Svi znamo kako je to osjećati se ogorčeno. Netko se osjeća ogorčeno zbog ponašanja kolega i šefova na poslu, netko zamjera partneru zbog nejednake podjele poslova kod kuće. Isti osjećaj mogu imati i djeca prema svojim roditeljima, a stručnjaci objašnjavaju da se osjećaj ljutnje i nesreće kod djece jer osjećaju nepoštene postupke prema njima.
Osjećaj ogorčenosti s vremenom raste, a što duže traje, to ga je teže riješiti
-Taj osjećaj s vremenom raste, a što duže traje, to ga je teže riješiti. To može imati značajan negativan utjecaj na nečiji odnos s roditeljima, uključujući gubitak povjerenja, osjećaj zanemarivanja ili odbijanja – pojasnio je dr. Gene Beresin, profesor psihijatrije na Medicinskom fakultetu na Harvardu.
Kako bi pomogli roditeljima da izbjegavaju stvaranje osjećaja ogorčenosti kod djece, stručnjaci su pobrojali najčešće pogreške koje roditelji rade i naveli kako bi ih trebali izbjegavati:
Nedosljedno roditeljstvo
Mnogi roditelji su nedosljedni: ponekad pretjeruju – dopuštaju i daju poslastice, mijenjaju pravila, opraštaju prekršaje bez kazne ili barem razgovora – dok su drugi put pak pretjerano strogi. Djeca trebaju strukturu i dosljednost, slično kao što idu u školu. Kada se prema njima postupa na više načina, s vremenom nauče da su svijet i ljudsko ponašanje nepouzdani i da nikada ne mogu znati što mogu očekivati. A krajnji rezultat je nesigurnost i često okrivljavanje roditelja. Pokušajte stoga ravnomjerno primijeniti obiteljska pravila i donositi ravnomjerne odluke tijekom vremena i sa svakim djetetom.
Zanemarujući obećanja
Često se događa da roditelji nešto obećaju pa zatim isto zaborave jer su jednostavno previše pod stresom ili zauzeti, a upravo to može stvoriti ogorčenost kod djece. I dok roditelji osjećaju da imaju dobar razlog za ispriku, dijete to ne vidi tako. Imali su očekivanja, uzbudili su se i sada je ono ostalo neispunjeno.
Ako vam se ovo dogodi, stručnjaci poručuju da djeci treba priznati što se dogodilo, potvrditi njihove povrijeđene osjećaje i objasniti im kako im planirate isto nadoknaditi.
Ne objašnjavate djeci razloge
Ponekad djeca misle da je nešto nepošteno prema njima i počinju zamjerati roditeljima iako zapravo samo ne shvaćaju razloge za neko ponašanje. Na primjer, potpuno je prikladno da jedan šestogodišnjak ide na spavanje prije 13-godišnjaka. Dijete od 6 godina tako može misliti da to nije fer i tada im je važno objasniti da ne mogu svi imati ista pravila. Mnogi roditelji misle da ne moraju komunicirati sa svojom djecom tako jer ona to neće razumjeti. Roditelji trebaju shvatiti da osim što djetetu pomažu da nešto shvati, također mu pomažu razumjeti kako stvarni svijet funkcionira, a stvarni svijet nema razumijevanja za svaki hir i potrebu.
Korištenje nefleksibilnog jezika
Roditelji nesvjesno potiču ogorčenosti kod svoje djece i kroz vrstu riječi i jezika koji koriste. Riječi poput ‘trebalo’, ‘mora’, ‘nikad’, ‘uvijek’ i ‘morati’ previše su apsolutne i ostavljaju vrlo malo prostora za fleksibilnost. Npr: “Nikad ne ideš u krevet na vrijeme. Shvaćaš li kakav sam dan imao?!” ili “Trebao bi biti dobar prema meni. Puno radim za tebe. Trebao bi biti zahvalan. Nisam dobio stvari koje ti dajem od roditelja.”
Umjesto toga, pokušajte usvojiti roditeljski jezik koji gradi vezu, a ne ogorčenost i isključivanje. Postavite djeci pitanja o tome kako se osjećaju kako bi potaknuli rješavanje problema i rast.
Nametanje vlastitih očekivanja
Neki roditelji nameću vlastite ideale, težnje i misije svojoj djeci. To može značiti prikriveno ili otvoreno zahtijevanje izvrsnosti u školi, sportu, društveno korisnom radu, upis na najbolji fakultet – čak im daju i strogo usmjerenje što bi trebali raditi u životu, koji bi trebali biti njihovi interesi i ciljevi. Roditelji bi umjesto toga trebali težiti tomu da vide i cijene svoju djecu onakvu kakva jesu i podržavaju ih kao jedinstvene pojedince s vlastitim željama, snovima i interesima.
Pretjerano praćenje svega
Nitko ne voli da ga se nadzire. Za neke roditelje nadgledanje svih detalja djetetova života – njihovog akademskog, sportskog, društvenog, digitalnog života – samo potkopava povjerenje, osobnu odgovornost, učenje samodostatnosti i odgovornosti da zatraže pomoć kada im stvarno treba.
Oduprite se iskušenju da pratite sve aspekte svijeta vašeg djeteta i usredotočite se na pružanje zdravog stupnja strukture i mogućnosti neuspjeha. Promišljeno im i brižno pomozite da shvate što su učinili, gdje griješe i pokušajte tako riješiti probleme.
Poništavanje njihovih osjećaja usredotočujući se na vaše
Djeca osjećaju ogorčenost kada roditelji skrenu fokus s djeteta koje pati, izražava potrebu ili izražava želju. Reći djetetu da bi trebalo cijeniti sve stvari koje radite za njega i pohvaliti svoje roditeljstvo sugerira da njihovi osjećaji nisu važni. Umjesto toga, otvoreno razgovarajte s djecom i potaknute ih da prakticiraju zahvalnost za svakodnevna iskustva, a isto to i vi pokažite njima. Nakon što provedete vrijeme zajedno recite im Tako sam sretan što se družimo.
Favoriziranje jednog djeteta u odnosu na drugo
Favoriziranje jednog brata ili sestre u odnosu na drugog uobičajeno je i donekle prirodno, pogotovo ako kao roditelj imate zajedničke stvari s određenim djetetom, poput ljubavi prema sportu, umjetnosti ili se jednostavno lakše slažete. Naravno, nije zdravo da roditelj pokazuje favoriziranje prema jednom djetetu u odnosu na drugo. Umjesto toga, potrudite se prepoznati snage i slabosti u svakom djetetu.
Stvaranje pretpostavki
Kao roditelji moramo često razgovarati s našom djecom i slušati ih. Vrlo je važno čuti i potvrditi njihove misli i osjećaje, a ne pretpostavljati da znamo kroz što prolaze. Ako slušamo, možemo voditi razgovore o našim razlikama, pomoći im da bolje vide sebe i svijet, ispraviti pogreške u svojim percepcijama ako je potrebno i poticati odnos povjerenja.
Djeca se žele osjećati viđeno, pa pokažite znatiželju o njihovim prijateljima, školskom iskustvu, izvannastavnim aktivnostima, osjećajima, snovima itd. Čak i ako ste zaposleni roditelj, odvojite dosljedno vrijeme za svoju djecu i budite potpuno prisutni – fizički, mentalno i emocionalno – u tim trenucima. A kad se pojavi problem, potrudite se saslušati ih umjesto da skačete sa zaključcima ili ih osuđujete.
Ne ispričavam se
Nema sumnje da ponekad pogriješimo – ne znamo i ne rješavamo trenutni problem s našim djetetom, nepotrebno ga kažnjavamo ili nismo dovoljno dobar uzor. Roditelj treba preuzeti odgovornost za svoje pogreške, priznati da je povrijedio ili razočarao drugu osobu, te da je zbog toga tužan. Odsustvo isprike ozbiljno izaziva ogorčenost.
Važno je prakticirati ono što se djeci prenosi, bilo da se dopisujete tijekom vožnje, žestoko se svađate s partnerom, a ne rješavate sukob ili zanemarujete tuđe osjećaje.
Foto: Freepik